2010年12月25日

maya's colum vol.12

―浮気せずに、ひとりを愛する事が難しい事くらい、分かってる。
でも、難しいからこそ、そっちの方が遥かに素敵でカッコいい愛し方だと思うの。
だって、浮気なんて誰だって出来るじゃない。
・・・たった一人だけを愛し続けることに何よりも憧れる。
一つだけでいい。本当の愛を、ずっと、探して生きていたい―


以前ここにも書いたけれど、私は両親の愛に、強く憧れていた。
二人が、互いを想う気持ちから溢れ出すオーラ、そんな二人が時間をかけて作ってきた、愛の空間。その空気に触れるだけで幸せだったし、
愛し合う二人を見て、自分の未来を想像してた。

“いつか作るんだ、私も。
素敵な男と出会って、恋をして、赤ちゃん産んで。
そうやって、お父さんとお母さんみたいに、私も作るの。” 

繋いでいた手を離してしまったふたり。
両親の別れは突然で、まだ子供だった私には理解出来ない「大人の事情」が心を惑わせた。

ねぇお母さん、覚えてる?
あの頃、男は浮気する生き物だ、って口癖のように言われるたびに
「ウワキってなぁに?」って、聞き返してたの、覚えてる?
本当は知ってたんだ。
ただ、その事実に気付きたくなかっただけ。
希望が、夢が、壊れてしまいそうで、すごく怖かったの。
あれから私は色んな男と出会って、色んな恋を経験してきたよ。
何度も笑って、怒って、泣いて。一つ一つ全力で恋してきたよ。
だからね、今ならお母さんの気持ち、分かるの。
本当は口に出す度に、自分に言い聞かせてたって事。
もう、そう思うしか悲しみから抜け出す方法がなかったってこと。
そういう生き物だって、諦められたらどんなに楽か。
期待すればするだけ傷つくのは自分だし、
大切な人を失った哀しみは、自分だけしかわからないもの。
あの頃私は、裏切られたって思ってしまっていたけど、
誰よりも辛かったのは、お母さんだったってこと、今の私には分かるよ。

***************

どんなに恋しても、分からない事は増えて、どんどん恋愛に臆病になってしまう。
だから私は自分の思いを文章にして、誰かとこの気持ちを共有したいという気持ちから、
キーボードを叩き一文字一文字打ち込んでいるのだと思う。

「浮気なんて、くだらない。」
もちろんそう思う。
でも、私の周りにも浮気が原因で離れてしまったカップル、少なくないんだ。

『二人の間にある愛を信じてきたの。あんなに強く、何度も愛し合ったじゃない。
「ごめん」なんて簡単に口に出さないで。ごまかすように優しくしないでよ。
どうして私じゃないの?
いつも言わない「愛してる」聞けばまた、ココロも体も預けてしまう。
そうやってどんどん自分が磨り減っていく・・・』


『これ以上好きになりたくないのに、大嫌いなんて言えない。』

無言のオンナ達の叫び。
大好きだから許してしまう。
傷つきたくないから現実から目を反らしてしまう。
自分だけのあの人だったから、考えれば考えるほど、自分がちっぽけな存在に思えてきて、
「もう二度と幸せになんてなれない」 と絶望の淵に立たされて、ナミダして・・・。
本当はもう忘れて、この哀しみから開放されたい。
楽になって、新しい恋を見つけたい。
そう願っても、忘れられなくて。
ずっと一緒にいられると思ってた。
今でも思い出の曲が耳に流れてくると、楽しかった思い出が鮮明に脳に思い浮かび、
輝いていた自分とあの人がフラッシュバックされてしまう。
その度にまたナミダし、
その度に孤独になり、
それなのに毎日あの人からの連絡を待ち侘びてしまう自分がいて・・・。

もう、何もかも疲れたはずなのに、
それでも、愛を求めることも、信じることも、やめられない。

「プラス思考」や「ポジティブシンキング」という言葉が溢れかえっている世の中。
マイナス思考や、後ろ向きな人生を送っている人が、現代社会に多く存在している事実。
それに追い討ちをかけるように今の世の中は“ネガティブな感情を捨て、
常にポジティブな感情を持つべき”と、それが当然な姿であると言わんばかりの風潮が浮き彫りになっている。
でもね、私は、恋愛や日々の生活に疲れ果ててしまった時に、自身に鞭打ってまで無理に前向きになろうとする必要はないと思うんだ。
失恋した時、大失敗をした時、叶わぬ恋を痛感した時、どうすることもできない状況になってしまった時は、辛くて当たり前。
どうすることも出来ない自分に無力を感じたり、「諦める」「諦めない」の心の葛藤で、
身も心も疲れ果ててしまった時、周りの人間に何を言われても、自分の気持ちを大切にしてほしい。
だって、一人の人間のことをそこまで好きになれる気持ち事態、本当にすごい事なんだから。
嫌になったら、諦めてすぐに次に目を向けてしまうモラトリアム思考の人間が増えてきている中でも、孤軍奮闘しながら耐え続ける姿は美しい。
辛くても切なくても、それでも相手の事が好きで好きで諦められない事に、私はロマンさえ感じる。
だからこそ、自分の気持ちに嘘をついてまで忘れる必要はないと思うんだ。

「時間薬」という言葉があるように、時は最大の特効薬。
傷ついて涙した日々さえ、いつか愛せる日が来るはずだから。
だって、皆も私も、人生を毎日全力で突っ走れる時期ばかりじゃないよ。
そんな時は疲れた心を時の流れるままに任せて休ませてあげて。
疲れ果てたら寝ればいい。
投げやりになったり、愚痴をはいたり、部屋に閉じこもってずっとずっと悲しみに浸って泣き続けていてもいい。
そうしてまた大丈夫になったら、前に進めばいい。

孤独で不安なときもあるけれど、人はいつだってまた立ち上がる力を、
幸せを探しながら孤独と闘いながら生きていける強さを、持っているはずだから。

PS
2010年、メッセージやコメントから愛をありがとう。
私がどれだけやる気や喜びをもらった事か・・・。本当に本当に有難う。
素敵な新年をお迎え下さいませ。
皆にとって新しい一年が素敵なものになりますように。                           愛を込めて、mayaより

posted by maya at 00:00| コラム | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年11月25日

maya's colum vol.11

男と女が出会い、
急ぐように求め合い、結ばれる。
約束されていたかのような出会いに、
自分の目に映る彼に、
恋している自分に、思いきり酔いしれる。
徐々にズレ始める歯車・・・感じ始める距離間。
二人の間に流れていた、淡いピンク色の空気が薄れていく。
でも、聞けないの。
壊れるの怖いから、わざと遠ざけてるの。

「ずるいよ、その目も、そのキスも、その腕も。
ねぇ、私達、もう終わりなの?」
ほんとは寂しくて仕方ないのに。
これ以上傷付きたくない。
もう、泣きたくないの\x{2014}

「いつからなんだろ。彼に素直に甘える事出来なくなったの。
何かある度に、もう終わりなのかな?私達。って。
でも結局、時間が経てば何事もなかったように接してる自分がいて。
「情」で付き合うってこういう事なのかなぁ、って思っちゃうよ。
エッチも1年以上もしてないし、努力する事がなくなっちゃってさ。
彼の為にキレイになりたいとかって気持ち、忘れちゃった。アハハ。(笑)
寂しいって素直に言えたら、私達、もう1度あの頃に戻れるのかな・・・。」

夏の暑い午後、天神のスタバに、女2人。
窓から差し込む日差しに、前髪をかきあげていたサングラスをおろし、
離れたくても離れられない長年の恋人との関係を話してくれた女友達。
私は恋愛で悩むといつも相談していた。
彼女の言葉には、女の私のココロに響く説得力があったし、
何よりも結婚間近だった2人は、私の憧れのカップルだった。
そんな2人にも大きな問題があったなんて、、、。

今でもはっきりと覚えてる、サングラス越し光る涙を。

「毎晩欠かさなかったメールも、電話も、記念日も。
同棲してからいつの間にか曖昧になってたの。
その度にケンカして、泣いて。
もうこれで最後、別れようって伝えようって決めても、
結局は喉まで出そうになった言葉を飲み込んで、手を繋いでる。
流した涙でさえも何の為だったんだろう?って、不安になるの。
もう、この関係を崩してしまうよりも、このまま結婚した方がラクかもしれない・・・。」

7年という長い時間、愛を育んできた友達を、私は誇らしく思う。
だって、たった1人の男を愛し続けるって、そう簡単な事じゃないもの。

「きっと、1人になるのが怖いんだよね、私も、彼も。
永遠を夢見てきたし、この恋が最後だって信じてきたから。。。
私も考えるだけで怖いし、辛い。それに、もっと心配なのは彼の事なの。
離れたあと、私がいなくなっても大丈夫かな?って。
もう見えない所で終わってしまっているかもしれないのに、
自分の事以上に、彼の事が心配してる自分がいるよ。
そうやって、想えばおもうほどに裏腹な言葉ばかり出てきて素直になれない私って、バカだよね・・・。」
いつか、本で読んだ言葉を思い出した。
自分本位な気持ちは恋で、他人本位な気持ちは愛だって。

刺激のある恋愛がしたいと望み、臆病にならずに恋が出来た10代を通り過ぎ、
いろんな恋を経験した上で、たった1人の男と2人の間にある「愛」を理由に結婚を夢見る20代へと突入した私達。変わらないのは、今も昔も、そしてこれから先もずっと、愛し、愛されたいと願う気持ち。たとえ、月日が経つに連れて鮮度は変わっていったとしても、
自分の愛する男に「愛される女」でありたい。

「どうしても、私達もう終わりなの?って、聞けないの。
抱いて、って言わなきゃ抱いてもらえないなんて、どうしていいかわからなくって・・・。
とっくの昔にいらないプライドは全部捨てたつもりだったのに、
子供を作る事でしか刺激が戻らない関係だって分かった瞬間に女としての自信までもなくなってしまいそうで、泣いちゃったの。そうしたら「俺のせいだから、お前は悪くないから。」って言うのよ、彼・・・。」

こらえていた涙を止める事が出来なくなり、声を上げて泣き始めた友達は、
頬を涙で濡らしながらそう言った。

7年もの間、愛を育む事の難しさを、私は知らない。だから、何も言えなかった。
・・・ううん、言わなかったんだ。
男と女の間に起こるすべてのことは2人にしか感じる事が出来ないし、
「ただ何も言わずに聞いてほしい。」という気持ちを受け取ったから。
ナミダで濡れた手をそっと握ったら、
「愛されたい」
と願う彼女の気持ちが異常なほどに伝わってきて、胸が苦しくなった。
「自分の愛する人にとってのイイ女でなくなってしまうって、こんなに辛いって知らなかった。
優しくされればされるほど、泣きたくなるの・・・。」
気付けば辺りは薄暗くなっていて、沈みかけた夕日が、彼女のナミダをキラキラと光らせていた。

きっと、どちらも悪くない。
「関係を持つのはお互いだけにしましょう」という約束の下、付き合い始める男と女。
2人の未来を想像するだけで幸せを感じていたはずなのに、1年、2年、3年・・・と過ぎていく日々の中で、描いていた未来と、目の前にある現実とのギャップに傷付き、くじけそうになる。
その度に「ねぇ、愛してる?」と、問いかけては「愛してるよ。」の言葉に心から安心する。
そうして、手を繋いでまた、2人だけの道を歩き出す。

「ほら、私達は大丈夫。」
そう、自分に言い聞かせて、手を取り合い、永遠を夢見る。
そうするうちに、それが重なり、2度、3度・・・。
徐々感じ始める距離間・・・。
“育ってきた環境が違うし、価値観や相性のズレなんて仕方ないじゃない、それなのにどうして?”
それらが引き金となって、2人の歯車がズレ始めたのは、もう随分前だと気付いた時には遅く、焦れば焦るほどに2人の関係にズレが生じていく。
そうして、2人の間に出来たミゾは簡単には埋められなくなってしまうんだ。
ただ、愛し合いたい。それだけなのに・・・。

別れを知ったのは、私の誕生日を過ぎた、秋も深まる頃だった。
「色々ありがとね。何時間も話し合って、笑顔で別れる事が出来たよ。今でも彼は大切な人に変わりないし、7年間という時間が築き上げた関係は想像以上に綺麗なものだった。愛し合った時間が何よりの証拠。本当に彼には感謝してる、ありがとうって何回言っても足りないくらい。彼以上の人に出会えるかわからないけど、私、頑張る。遅くなったけど、Happy B’day!maya!素敵な23歳を!」

「うん、ありがとハニー!」
そう言って二人で笑った。

なんだか、恋するのって夢を追うのと似てる気がする。
傷付いたり、ココロが折れそうになったり。
でも、どうしても、夢を追いかける事を、永遠を夢見ることを、諦められない。
だって、時の流れに身を任せていただけじゃ、夢も、愛も、掴めるほど、人生って甘くないから。
それに、それでも諦められないものがあるって素敵じゃない?

愛の形は人それぞれ。幸せの形も人それぞれ。
他人が何と言おうと本人の中にある真実さが大切だし、
それこそが人生の面白さだと思うんだ。
私も、自分にとっての幸せを見つけるまでの旅路を、
精一杯生きて、精一杯楽しもう。

Life is Love.
posted by maya at 00:00| コラム | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年10月25日

maya's colum vol.10

幼い頃から周りの大人達もびっくりするほど、おませさんだった私。
幼稚園で先生の相談にのって恋愛について熱く語ったり、
小学校へ上がれば“付き合う”ってどんな事なのか、ちゃんと知っていた、そんな子供だった。

私がそんな風に育ったのは、大好きなお父さんとお母さんの間に流れる幸せな空気を見て育ったから。
二人に憧れを抱き、自分自身を重ね、永遠を求めてたから。


―突然の父と母の別れ。
その出来事は私の恋愛観を狂わせた。
“私はあんた達とは違う”
そう告げ、家を飛び出し、一人になった。
あれから8年。
私はたった一人の男との永遠を夢見て生きてきた。
そして出会ったはずの、私の運命の人―

ブログを見て、もう気付いていた方もいるかもしれないけれど、
3話に渡ってここに綴ってきた彼との恋愛に、ピリオドを打ちました。
“運命”を直感した恋愛の結末は、おとぎ話のような幸せなハッピーエンド、ではなく、
想像以上に、とても悲しく、辛い別れだった。

“この人以上に愛おしく思える人はいない”
と、どんなに愛しても、他人だという事に変わりはない。
育ってきた環境や価値観だって違う。
もちろん、そんな事分かってる。

ただ“アナタと分かり合いたい。”
それだけだった。

その気持ちを大事に、私は彼を思いやってきたつもりだったし、
気持ちを表現する事が苦手な彼に、愛を確かめては、
その一瞬一瞬を大事にしてきた。

それなのに、私達は2年間という時間をかけても、
どうしても分かり合う事が出来なかった。
今思えば、何度も愛を確かめる事によって自分の中にある不安を取り払いたかったんだよね…。

最後に私が選んだのは、
受け入れてもらえないのなら無理に「愛し合おうよ」と、すがりつく事をやめること。
繋いだ手を先に離したのは、私だった。

2010年、夏。
人生で1番と言っても過言ではないほどの大恋愛が幕を閉じた。

別れを切り出して。
でも、自分の気持ちに整理もつかなくて。
付き合うことよりも別れることの方が勇気のいることだなんて、思ってもみなかった。
今まで味わった事のないような、胸の痛みが私を襲った。

わかってほしかった。
傍にいたかった。
運命だって、信じたかった。
何よりも、
たった一人の男に真っ直ぐに愛されたかった。

ある日突然、出会い、ジェットコースターみたいに恋した。
たった一人で追いかけてきた夢までの道のりを、
「これから、彼の夢は私の夢。私の夢は彼の夢。一緒に歩いていこう。」
そう決めたあの日から、真っ直ぐに、時に、情熱的に、時間をかけて愛し合ってきた。

それなのに、どうして?

『もう戻れない。私は過去の人。』
受け入れたくない現実に、胸にぽっかりと穴が空いたような日々が続いた。
今までだって経験した事のある“別れ”なのに…。
どんなに辛い事があっても平然を装える器用な自分だったのに…。
こんなにも自分の心の乱れを感じたのは初めてだった。
“失愛”。
二人の間にあった愛を、私は失ってしまったんだ。

ひたすら書いて、仕事して。そうやって自分自身を忙しくする事で精神状態を保とうとしたけれど、生きている実感さえも沸かず、一人になると苦しくて涙が止まらなかった。
声も、涙も枯れ、それでも私の変わりにココロは泣き続けた。

一目惚れしたあの日から、私が愛した2年という時間。
孤独や痛みも、彼がいれば乗り越えていける。
私はそれを、愛と呼ぶ。
私がそう思えていたのも、彼が私に、愛情を注いでいてくれたから。
支え合い、想いあってきたから。
離れていても、ココロはいつも隣にいてくれた。

「何で別れを選んだの?」

心配してくれている友達のメールの返信も出来ずにいた。
彼を失った気持ちと同時に、読書の皆を裏切ったような気持ちでいっぱいだった。

自分のプライベートを書くリスクについては分かっていたつもりだったけれど、
実際直面して、もう二度とプライベートは書きたくないとまで思ってしまった。
ここに書くまでに少し時間がかかってしまったのは、心配してくれる皆に、
ちゃんと分かりやすく伝える為にも、精神的に落ち着いてから書こうと思ったから。
彼の事は本当にココロから愛していたし、今でも大事な人には変わりない。

でも、何で別れを切り出したかという理由については、
また、彼を巻き込んでしまうから、書けないことばかり。
もちろん、全てリアルにこだわって書いてきたから後悔はしていないけれど、
こうやって少し時間が経った今でも、胸が痛む。

ただ、分かってほしい。
私は何も変わっていない。
純粋に、自分にとって最愛の人と愛し合いたいだけ。

ようやく落ち着いて、母に電話した。
「何もかも自分の思う通りにいく人生なんてない。
だからこそ、人生を歩くのって楽しいのよ。」

不安定だった私のココロの痛みがスーッと引いていくのを感じた。

今まで悪い方向にしか考える事が出来なかったけれど、
母のその言葉で、すごく前向きになれた。
だって、生きていく中で痛みが伴うのは、当然かもしれないから。
私が流した涙も、胸の痛みも、愛した時間の証。
痛みなくして、強くはなれない、どんなに辛くても乗り越えるべき痛みが、きっとある。

そうしていつか、この日々を愛おしい思い出と思える日が来るはず。
そう考える事が出来るようになった。
だって、もしも、運命がめぐり合わせた恋だったなら、
また、手を繋いで歩く日が来るかもしれないじゃない?

ここに自分の想い、全てを書きたかった。

嫌われる覚悟で書いたこの記事だけれど、
もしも、こんな私でも許してくれる人がいるなら、
そう言ってくれる人たちの為に、書き続けていきたい。

私の気持ちを察して、支えてくれた友達、読者の皆さんにココロからの感謝の気持ちを。


彼と出会い、
彼に恋して、
私、本当に、幸せでした。

私はこれからも夢を追っていく。
そして、この人生を精一杯自分の足で、生きていく。

―ねぇ、運命ってあると思う?
たった一人だけで満たされる愛が欲しいよ。
ねぇ、だから、愛して?―
posted by maya at 00:00| Comment(0) | コラム | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
×

この広告は1年以上新しい記事の投稿がないブログに表示されております。